Tính đến hôm nay là tròn một tuần tôi chưa trở lại nhà trọ.

Thực sự là tôi muốn trốn biệt không về. Một phần vì ngượng

ngùng với Hải, một phần khác sâu sắc hơn là tôi sợ không kềm

giữ được lời đã hứa với cô.

Khi xảy ra chuyện xâm phạm với Hải hôm say sưa, tôi đã quính

quáng hứa để cô ấy yên lòng, vì thấy cô khóc lóc thảm thiết

quá. Tôi hứa để cô tha thứ, quên đi hành động sàm sỡ của tôi.

Nàng có vẻ nguôi ngoai, nhưng sau đó thì tôi thấy mình phổi

bò.

Tôi đã cố giữ một cái lề an toàn với cô, dù tuổi Hải so với

tôi cũng không chênh lệch bao nhiêu, nhưng tôi bắt chước gọi

Hải bằng tiếng u để thấy Hải “ già “ hơn lên một chút. Vậy

mà rồi tôi vẫn không giữ toàn vẹn được.

Ở con người ấy, có một sức lôi cuốn ma quái nào đó khiến tôi

ví như một người cố kiêng khem, song lại vô cùng thèm thuồng.

Cái thèm thuồng âm ỉ của một giống đực trước nhan sắc của

một người nữ khôn ngoan và lịch thiệp. Cô không có vẻ gì mồi

chài hay quyến rũ tôi, vậy mà sao đứng gần cô tôi vẫn thấy

mình rung đôäng.

Tôi chẳng phải là người hoàn bị gì, trong giới ăn chơi, tôi

cũng là tay có hạng. Sà vào quán nào , tôi không phải là

đấng chân tu. Cô nào mon men đến là tôi thực hành ngay cuộc

khảo sát thân thể. Trăm cô đi làm chốn bán ôm là chẳng cô

nào sạch sẽ, áo quần mặc bên ngoài nhưng bên trong tuốt tuột

chẳng có chi. Vú mớm để thênh thang cho người dễ vọc nghịch,

tôi vần vò các cô, nắn bóp hả hê.

Có cô còn giúp tôi làm các điều cô thích. Cô sỗ sàng phanh

cả áo ra cho tôi dễ xoa, hít, ngửi, hôn. Vú chảy dài lép kẹp

mà bàn tay của tôi mân mó vào cũng ngóc dậy sưng sỉa mặt lên.

Núm vú mọng như quả nho chín, to sần như cái núm cao su.

Quầng nào quầng ấy to đùng, đen thui như miếng thịt nướng.

Chán cái đám lùng nhùng bên trên, tôi sục vào háng các cô.

Cũng chẳng hơn gì, chỉ là một dúm mực khô nhăn nheo, móc máy

mãi cũng không lần ra một xẹo nước.

Ở Hải, trái ngược, khác hẳn một trời một vực. Cô chẳng bày

biện hàng họ của mình tanh banh, tét bét mà sao tôi vẫn bị

lôi cuốn, ước ao. Mờ mờ dưới tấm áo lụa là tôi biết cả một

tòa thiên nhiên úc núc trong đó. Dùáng khoan thai, mát mẻ và

sự chăm sóc tắm rửa của cô làm cho toát ra thêm chất liệu

khiến ai thấy cũng phải say mê. Tôi đã cố tránh để đừng nhìn

vào các vật đáng yêu đó. Mỗi lần Hải rục rịch sửa soạn cho

bé bú, là tôi vội lỉnh đi. Tôi không muốn nhìn vào trái vú

căng sữa của Hải vì tôi biết nếu tôi nhìn thấy là tôi sẽ

không dằn được.

Con người tôi thì xa lánh, mà trí óc tôi thì bị lôi cuốn,

đam mê. Tôi tưởng tượng đến mùi thơm tho vừa từ thịt da Hải,

vừa từ dòng sữa Hải mà thấy nó mung lung quyến rũ vô cùng.

Nói dại, có lúc tôi đã ước gì có bà tiên nào đó động lòng

cho tôi biến thành đứa nhỏ để được bú mút, hít hà, tham ăn

đáo để trên đôi vú của cô. Tôi sẽ không như thằng bé chỉ mút

mát vú cô mà còn ập luôn tay vào măn mó cho sướng. Tôi mơ

màng thấy cô sẽ lim dim cặp mắt để sữa dâng tràn trên đầu vú,

trút hết yêu thương ra cho đứa bé no nê.

Hôm quá chén, tôi cũng đã sợ. Tôi cố giữ gìn chân bước của

mình, để Hải đừng tình dậy, để tôi tự mình mở lấy cửa và lần

mò vào nằm ngủ cho yên. Vậy mà trời xui đất khiến thế nào

Hải lại giúp tôi để xảy ra nông nỗi. Cơn say khiến người tôi

hừng hực, như có muôn nghìn ngọn lửa đốt cháy tôi. Hải như

giọt nước cam lồ mát quá làm cho tôi tươi lại. Rồi vô tình,

hay cố ý tôi đã không giữ cho mình vững được để cô phải xốc

nách tôi mà đưa lết vào giường. Chính sự va chạm nhẹ nhàng

và thần kỳ ấy đã làm cho tôi nửa mê, nửa tỉnh. Cái khối mỡ

dịu dàng ở ngực cô ịn nhẹ lên người tôi, tôi tưởng đã ngất

đi vì sung sướng.

Rồi tôi đã loạng choạng hay bị ai làm cho tôi loạng choạng

đến nỗi cô phải bỏ e ngại mà chụp cả thân tôi. Cô làm gì sau

đó, tôi không còn biết nữa. Chỉ khi tỉnh dậy thấy mình cơ hồ

lõa lô, tôi mới nhận ra cô đã giúp tôi cởi trút áo quần. Ơn

cô lớn vung lên, ào ạt tuôn vào tôi khiến người bần thần,

cảm động.

Tôi cố nén, cố nén mà lợm giọng muốn nôn. Tôi đã thua nên

mửa ra lần nữa. Để rồi Hải lo lắng mà đâm ra mạnh dạn thêm

lên. Chính lúc đó ý thức tôi đưa đẩy tôi thành người tội lỗi.

Vâng tôi đã giả đò để chụp lấy cái vú của nàng. Không biết

nàng có để ý chăng mà chỉ thấy nàng trách tôi về một diện

khác. Hải càu nhàu tôi uống say quá chi cho mệt nhoài người

ra. Tôi tưởng là Hải dễ dãi nên còn cái vú để không tôi chộp

nốt. Tôi đánh đu lên người cô, và giả như người yếu tôi vân

vê hai núm vú cô.

Tôi quá bậy, hết sức bậy bạ, nên dù nói cách gì cũng không

giảm đi tội lỗi được. Tôi vô cùng bối rối khi Hải khóc bù lu

bù loa. Tôi thực sự e ngại, chẳng thà Hải dang tát tát mạnh

tôi hay chửi la rủa xả thì tôi ít đau đớn bằng. Đằng này Hải

chỉ co người sụt sịt, hai vai rung lên, bất lực và chịu đựng

khiến tôi càng bị dày vò, điêu đứng lớn hơn.

Tôi vốn sợ nước mắt đàn bà. Lệ của các cô từng cuốn phăng đi

lòng dạn dày của tôi. Tôi đã khổ đau bao lần khi người nữ

khóc. Oâi trời sinh người con gái ra đâu phải để dồn các

nàng vào tiếng khóc nỉ non. Người thiếu nữ cần phải được

nâng niu, chiều chuộng, nói ra có khi hơi quá, song phải là

xây miếu đền để đặt họ vào trong. Bởi vì người phụ nữ nào

cũng đáng thành thần thánh cả, hỡi phái nam trên mặt đất hãy

tôn vinh dung nhan họ muôn kiếp, muôn đời.

Tôi chưa được nhìn hay đụng chạm vào nơi nào khác của Hải,

nhưng tôi tin rằng nếu được một lần, chỉ một lần ngắn ngủi

thôi cơ may nào đưa đến Hải chấp nhận cho tôi chỉ lấy mắt

nhìn thôi, tôi cũng đủ yên vui và giá trời có bắt chết đi

tôi cũng an phận xuôi tay với nụ cười trên miệng.

Bây giờ thì chắc là ước mơ đó chỉ còn là ảo vọng. Chắc chắn

là Hải rất mực khinh khi tôi. Có khi chỉ cần thoáng thấy tôi,

nàng đã nhổ toẹt nước bọt ra và di di chân lên cho bõ ghét.

Cho nên tôi lẩn trốn Hải là vì vậy.

Nhiều tối, tôi đã mằn mò bò về đến cửa rồi, song lúc sắp tra

chìa vào mở là vội rụt tay đi nữa. Tôi chưa đủ can đảm để

đối mặt cô ta. Nỗi ân hận cứ tuềnh toàng dẵm nát trái tim

tôi làm cho căng nhức nhối. Tôi lại đi, lại bò vào các tụ

điểm ôm để xả bớt nỗi bực dọc dâng tràn, bí ứ. Tệ hại là

càng cố tìm lãng khuây thì đắng cay càng ép chịt lấy ngực

mình. Tôi lồng lộn như con trâu biết rằng người ta sắp bổ

lên đầu mình nhát búa ân huệ.

Các cô xán lại gần, thấy mắt tôi hằn đỏ như kẻ điên vội

nguây nguẩy lảng đi tránh vạ. Có cô bạo dạn một chút thì hỏi

nhóng : bộ bị bồ đá sao mà hung hăng vậy, anh trai. Nhưng

thấy mắt tôi càng long lên thì ba chân bốn cẳng cô dông tuốt.

Tôi cứ đánh vật với cơn dằn vặt ấy cả một tuần dài không

ngớt. Mêt mỏi lắm rồi, tôi chỉ mong được quay về chỗ trọ

nghỉ ngơi. Cứ kéo dài tình trạng này, chắc tôi suy sụp mất.

Tôi nhất định lần này phải về. Cho dù Hải có đụng mặt, xỉ vả

hay khinh bỉ không tha thì tôi cũng trơ mặt dầy vào ngủ.

Tôi chọn giờ giấc quá khuya, khi đoán là chẳng ai còn sức

đâu mà thức nữa, mới dám lóp ngóp bò vào. Tôi nâng nhẹ chìa

mở cửa, không một tiếng cách vang ra. Vậy mà khi tôi vừa

lách vào đã nghe tiếng hỏi khẽ : ai đó. Tôi thấy nghẹn ở cổ

mà vẫn tẽn tò cất tiếng đáp : tôi đây, u. Tôi cố năn tiếng u

để Hải tin là tôi ăn năn thực sự.

Hải trả lời : cậu về đấy à. Cậu đi đâu mất biệt cả tuần nay.

Tôi dối Hải : anh bạn rủ đi chơi dưới quê anh nên vắng lâu.

Hải lại nói : vậy mà em cứ nghĩ cậu giận em mà bỏ chỗ này

rồi. Tôi như mở cờ trong bụng, vậy là Hải đã tha thứ cho tôi.

Tôi mừng rơn, nhưng vẫn không dám vội thân mật mà sợ lại

vướng vào tai ương.

Hải hỏi nhóng trong đêm tối : cậu ăn gì chưa, có đói bụng để

em dọn cơm cậu ăn. Tuy đang lợn cợn trong dạ, tôi vẫn ép

mình trả lời : cám ơn u, tôi dùng tối rồi, u nghỉ đi, mai

còn lo cho bé. Thực tình là tôi vẫn sợ.

Tôi cầu mong Hải đừng hỏi han gì thêm nữa. Hãy để cho tôi

được yên với nỗi xáo động trong hồn tôi. Và tôi lại cũng lo,

khi người nữ xuống giọng ỉ on là chính lúc phái nam phải dè

chừng không lại bị sụp bẫy lần nữa.

Cầu xin trời hãy giúp tôi bình tâm. Cầu xin Hải hãy tạm

ngưng ở đó để đừng đẩy đưa mơ mộng của tôi đi xa hơn nữa. U

ơi, u hãy ngủ đi, khuya lắm rồi. U đã tha thứ, thế là quá ư

lịch sự, tử tế với tôi. Xin u đừng khiến tôi phải tự dày vò

mình thêm lần nữa. Tôi đã khổ lắm rồi u ạ, cả tuần nay mất

ăn mất ngủ vì u.

Cứ thế tôi lẩm nhẩm lời thú tội trong khuya. Như một tín đồ

ngoan của đền thánh, tôi đấm vào ngực mình mà khấn nguyện :

lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng. Và thế là tôi chìm đi vào

giấc ngủ mê mệt.