Cuộc tao ngộ đặc biệt đó là gút mắt của câu chuyện đời tôi

sau này, tôi sẽ kể sau. Chuyện một chàng thanh niên dễ

thương là một sinh viên Y khoa do sự đưa đẩy

huyền bí ctía ớịnh mệnh đã nhẩy xổm vào đời tôi, đã mau

chóng trớ nên thân thiết với tôi sau một cuộc gặp gỡ ngắn

ngủi đầy bất thường diễn ra trên đồi thông sau bụi cây. Lúc

đó với sự khát khao tình dục trong tôi, người con gái đang

tuổi dậy thì đã thủ dâm, và do ảnh hưởng mạnh mẽ của bản

năng tình dục đang đà phát triển mạnh mẽ trong thân thể một

người thanh niên khỏe mạnh như Dũng, chứng kiến tôi thủ dâm

rồi sau đó nổi hứng thủ dâm trong lúc ôm tôi mà đã không lợi

dụng cơ hội đè tôi ra như bao người tầm thường khác có thể

đã làm. Nhưng không, cử chỉ cao thượng biết kềm hãm mình nhu

Dũng ngày đó đã gây ấn tượng lớn vào tâm hồn tôi làm tôi đâm

ra cảm mến chàng, và nhận thấy rằng chính nhờ sự hiểu biết

nhiều về tính dục của chàng vì đang học ngành Y nên Dũng đã

có thể chế ngụ được ban năng thú vật của mình trong người để

không có những hành động thô bạo, lỗ mãng xúc phạm quá đáng

đến tôi. Nhiều lúc nghĩ lại tôi tự hỏi giả dụ lúc đó Dũng

đầu hàng cuộc phấn đấu gay go trong nội tâm chàng, để bản

năng che lấp hẳn lý trí để ra tay phá hoại trinh tiết tôi,

thì không hiểu đời tôi sẽ ra sao? Càng nghĩ tôi càng thấy

quý trọng Dũng, tình cảm chân thật tôi dành cho Dũng ngày

càng lớn mạnh, và tôi cũng ý thức hết sức rõ ràng rằng bọn

đàn ông con trai không phải ai cũng là là hạng "thú vật" như

phần đông đàn bà thường nghĩ sai về họ. Chính sự quý mến và

kính trọng dành cho Dũng, đã thúc đẩy tôi quyết định theo

học ngành Y khoa như chàng.

Vào một bữa ăn cơm tối, trong khi cha mẹ tôi đang trao đổi

những mẩu chuyện về thời thế thì đột nhiên cha tôi quay sang

hỏi tôi về việc học hành và đã chọn phân khoa nào chưa. Tôi

ngần ngừ chưa biết có nên nói cho cha mẹ biết cái ý định

thầm kín của mình không. Mặc dù mới đậu xong hạng Ưu tú tài

hai ban A nhưng mẹ tôi chỉ muốn tôi thi vào ngành sư phạm để

ra trủờng làm cô giáo. Nhìn ánh mắt của cha mẹ đang chờ câu

trả lời, tôi đành phải tiết lộ ý định sẽ chọn ngành Y khoa.

Chưa kịp dứt lời. mẹ tôi đã lên tiếng chống đối kịch liệt,

bà đưa ra những cớ này nọ và dĩ nhiên không phải là hoàn

toàn vô lý nào là con gái chỉ nên học vừa đủ để

có bằng cap thôi chứ không cần học cao hơn nữa. Các bạn nên

nhớ là tôi đang ở giữa thập niên 50. Xã hội Việt Nam vẫn còn

bảo thủ, vẫn quan niệm vai trò của phụ nữ chỉ thu hẹp trong

phạm vi mái ấm gia đình, lo cho chồng con, chứ không khuyến

khích đàn bà xông xáo ngoài xã hội. Nếu có một vài phụ nữ

nào tỏ ra thích bon chen với nam giới ngoài đời thì cho dù

có gặt hái được mức độ thành công nào đi nữa, cũng vẫn bị

nhìn với con mắt không được thiện cầm, đôi khi còn bị hiếp

đáp.

Tuy nhiên, cha tôi lại tỏ ra hớn hở ra mặt, vì trong thâm

tâm ông thất vọng về chuyện mẹ tôi không sinh cho ông được

mụn con trai nào nên khi thấy tôi có tham vọng khá lớn, ông

có vẻ phấn khởi lắm. Cha tôi lên tiếng bênh vục và khuyến

khích tôi nên tập trung tinh thần nhiều hơn nữa vào việc học

hành vì muốn vào trường Y thì phải trải qua những kỳ thi

tuyển hết sức gay go. Mẹ tôi vẫn tiếp tục ngăn cản và tôi

lại phải năn nỉ mẹ, nhắc khéo là tôi hiếu học, đã đậu hạng

Ưu, tú tài hai ban A, nặng về môn Vạn vậthọc nên tôi dưsứcđể

thi vào trường Y khoa nếu không thì uổng.

Mẹ tôi trầm ngâm hồi lâu, cuối cùng lại đổi chiêu nói là

tình trạng tài chánh gia đình lúc này không cho phép tôi học

cao hơn. Mọi người trong bàn ăn đều biết mẹ tôi đang nói dôí.

Chị Nga liếc tôi nháy mắt một cái rồi mỉm cười khinh khỉnh.

Mọi người thùa biết rằng ông nội tôi thừa hưởng gia tài rất

lớn của tổ tiên để lại, rất nhiều đất đai cò bay thẳng cánh.

Cha tôi là con một và đang thừa hưởng những lợi tức canh tác

từ bao nhiêu năm nay đã tạo cho gia đình tôi một cuộc sống

sung túc nhất nhì vùng này.

Thấy không khí bắt đầu căng thẳng, tôi sắp buột miệng lên

tiếng chiều theo ý định của mẹ để ghi danh thi vào đại học

Sư Phạm, thì cha tôi lên giọng tỏ ra uy

quyền của một gia trưởng, một người cha, một người chồng

nhìn thẳng vào mặt mẹ tôi nói rằng đã dứt khoát cho phép tôi

được theo đuổi ngành Y khoa, tôi sẽ được gửi lên Sài Gòn để

chuẩn bị kỳ thi sắp đến và không còn điều gì để bàn cãi nữa

cả.

Sáng hôm sau tôi thức giấc sớm hơn thường lệ, nghĩ đến một

chân trời rộng mở trước mẩt, nghĩ đến cái tham vọng sẽ tlở

thành một nữ bác sĩ. Từ bấy lâu nay cuộc sống có vẻ hơi

phóng khoáng tự do, tính ham thích đọc sách, thích tò mò tìm

hiểu về khoa học đã biến tôi thành một con bé lập dị trong

con mắt của hàng xóm láng giềng, vì hầu hết con gái ở vùng

tôi khi vừa đến tuổi cập kê chỉ biết nghĩ đến chuyện lo tìm

một tam chồng để có con, để có một mái g~a đình và chôn chân

suết đời ở một nơi. Tôi cảm thấy mình được may mẩn hơn những

bạn gái cùng lứa tuổi, có lẽ vì tôi được lớn lên trong sự

chiều chuộng nuông chiều của cha tôi, hầu như muốn gì được

nấy, nên tôi đã phát triển vững vàng một cá tính độc lập,

một tinh thần tự do suy nghĩ và hành động theo kiểu cách văn

minh Tây phương. Ngày hôm qua, tôi đã được toại ý trong việc

chọn lựa hướng đi cho sự nghiệp tương lai

của mình và tôi tự tin rằng trong tương lai không bao xa,

tôi cũng sẽ đươc toại nguyện trong việc lựa chọn người bạn

đời tâm đầu ý hiệp, một người bạn đời hợp với ý nguyện của

mình.

Tôi thấy thương cảm cho những người con gái kém may mắn khác,

nói gì đâu xa ngay chị Nga tôi đang phải chịu những dằn vặt

khổ tâm, những chua xót bẽ bàng chỉ vì thiếu hẳn những hiểu

biết đúng đắn về cái thân thể trời cho của mình, không kiểm

soát nổi những bản năng sinh lý mà thượng đế đã ban phát cho

mình. Càng nghĩ tôi càng thấy tôi được sinh ra dưới một ngôi

sao sáng, và quyết tâm sẽ học hành đến nơi đến chốn nếu

không chắc cũng sẽ rơi vào cái quỹ đạo oái oăm, u ám sầu

thảm đang giamhãm biết bao phận phụ nữ bất hạnh chỉ vì thiếu

học

vấn.

Chiều nay rảnh rỗi không biết làm gì tôi quyết định đi lên

đồi thông mong gặp lại Dũng. Tôi không đi lang thang như mọi

lần nữa mà tiến thẳng đến chỗ Dũng nằm

đè lên mình cách đây mấy hôm. Từ xa tôi đã thấy bóng dáng

một ngủời đang ngồi dưới gốc một cây thông trông giống Dũng,

người mà tôi đang mong đợi. Tự nhiên tim tôi thót lại, dường

như nó đập hụt đi một nhịp rồi lấy đà đập thình thịch trong

lồng ngực. Mắt vẫn không dời bóng dáng ấy, chân tôi rảo bước

thật mau. Đúng rồi! Dúng là Dũng rồi, tôi tự nhiên mừng rỡ

và hớn hở. Khi bước tới trước mặt Dũng, tôi chỉ dám mỉm cười

giơ tay ra bắt chứ không dám nhìn vào mắt chàng. Dũng cũng

thế, giơ tay bắt lại tôi và nói cho tôi biết rằng trong mấy

ngày qua,

chiều nào chàng cũng ra đây ngồi hy vọng gặp tôi. Chúng tôi

lại ngồi cạnh bên nhau nói hết chuyện này sang chuyện khác,

tôi cũng báo cho chàng biết dự định tương lai của tôi là trở

thành một nữ bác sĩ.

Từ đó trở đi chúng tôi bắt đầu hẹn nhau vào những giờ giấc

mà cầ hai đều rảnh rỗi, không vướng bận chuyện gì Dần dà,

chúng tôi gặp nhau rất thường xuyên. Tình cảm chúng tôi dành

cho nhau có tính cách như hai người bạn, giữa chúng tôi có

sự tương kính lẫn nhau nên chúng tôi rất tự nhiên như khi

ngồi sát bên nhau, xác thịt không hề cảm thấy bị thôi thúc.

Sau vài lần trò chuyện thông cảm nhau tôi mến Dũng nhiều hơn.

Những lần sau này không biết Dũng thế nào chứ riêng tôi,

nhiều lúc nắm tay nhau trò chuyện, tôi cảm thấy nứng hết sức.

Nước nhờn cứ rỉ rả rịn ướt cả quần lót. Những lúc đó không

hiểu sao tôi lại không có cái ước muốn được Dũng đè xuống cạ

cạ con cặc cứng ngắt của chàng vào giữa hai đùi như lần đầu

gặp nhau. Những giây phút mà nhu cầu tình dục cảm thấy cấp

bách như thế tôi vẫn có cảm tưởng là người mà tôi hiến dâng

trinh tiết không phải Dũng mà là một người đàn ông nào đó,

một người hoàn toàn xa lạ. Kỳ thật! Có lẽ Dũng quá dễ thương,

quá dịu dàng.

Dù muốn dù không thì đạo lý á Đông cũng có ảnh hưởng phần

nào đến nhân cách của tôi, bao nhiêu phen đã ngăn chận không

cho phép tôi được nổi loạn vào những lúc mà bản năng xác

thịt bất chợt khuấy động mạnh tâm tư tôi. Chẳng phải riêng

gì tôi mà đại đa số phụ nữ Việt Nam đều chịu ầnh hưởng khá

nặng nề của những tiêu chuẩn luân lý đạo đức bao gồm trong

bốn chữ "Tam Tòng Tứ Đức".

Xã hội ViệtNam ta trong thập niên 50, các tiểu thuyết gia

cho dù có muốn khai thác về khía cạnh dục tính của nữ giới

thì bao giờ cũng cố gắng hướng sự đòi hỏi~ xác thịt, nhu cầu

được thỏa mãn sinh lý cua phụ nữ chúng tôi vào những lý

tưởng tình cảm cao quý, chứ không dám công khai dùng ngòi

bútkhuyến khích chúng tôi phải nổi loạn, phải dám đứng lên

đòi xã hội phải công nhận, phải tôn trọng cái quyền thiêng

liêng mà chính Thượng đế ban phát cho chị em phụ nữ chúng

tôi ngay từ lúc mở mắt chào đời, toàn thể xã hội đều ngấm

ngầm khuyến khích phụ nữ phải chịu khó kềm chế cái bản năng

tính dục lại càng nhiều càng tốt, vì họ e ngại nề nếp xã hội

sẽ bị đảo lộn lung tung beng lên nếu chúng tôi quậy. Ngược

lại,

nam giới lại được xem như có đặc quyền tự do năm thê bẩy

thiếp, tự do thỏa mãn nhu cầu sinh lý theo những cung cách

riêng cua họ, những tiêu chuẩn luân lý đạo

đửc bất công như thế thực ra chỉ là một bức tường kiên cố

được dựng lên để kềm chếchặt chẽ giới phụ nữ chúng tôi.

Từ khi biết được thế nào là khoái lạc tình dục do cái lần

thủ dâm đầu tiên trong bồn tắm và nhờ lãnh hội được những

kiến thức phong phú khi đọc những quyển sách về cơ thể học,

càng ngày tôi càng tin rằng những người phụ nữ thực sự thông

minh nếu muốn hưởng thụ tối đa sự khoái lạc do thể xác đem

lại, thì phải biết dứt khoát dẹp bỏ những ý nghĩ hủ lậu, .những

lý tưởng thoạt nghe thì rất cao quý nhưng thực chất chỉ có

tính cách đạo đức giả, và người đàn bà nào mà không có can

đảm làm một cuộc cách mạng tình dục cho chính bản thân mình,

cương quyết tự mình giải phóng nhu cầu xác thịt của chính

mình thì trước sau gì cũng sẽ mắc phải chửng lãnh cảm. Tôi

nghĩ rằng khi làm tình với người.mình yêu, chúng ta phải

hoàn toàn thư giãn, hoàn toàn buông xả, mở rộng các dây thần

kinh cảmgiác ra để đón nhận những cọ sát tuyệt vòi khi quá

hứng tình muốn nói bậy, nói tục nói tằn thì cứ việc tuôn ra.

Tôi và Dũng gặp nhau gần hai mươi lần và sau những câu

chuyện lý thú, những trao đổi kiến thức hào hứng dần dần

chúng tôi không còn chuyện gì nữa để nói cho nhau nghe. Ngồi

lặng lẽ bên nhau mà không biết nói gì khiến cho không khí

giữa chúng tôi trở nên gượng ép, không được thoải mái tự

nhiên nữa. Có lần Dũng nắm chặt tay tôi rồi rụt rè xin phép

được sờ đôi nhũ hoa. Tôi bực mình vô cùng, trong bụng rủa

thâm "Sao không đè đại đi mà còn hỏi, sao mà nhát thế" Trong

khi Dũng vì nể tôi nên không dám tự tiện làm ẩu, xin phép

rồi mà cứ nhìn chòng chọc vào mắt tôi chờ đợi một sự ban ơn,

một biểu lộ cho phép. Tôi tỉnh bơ không tỏ thái độ khuyến

khích mà cũng không phản đôí, vì bề gì tôi cũng phẫi giữ

thếgiá của mình một chút chứ, chầng lẽ người ta vừa lên

tiếng là đáp ứng lại ngay sao? Mặc dù trong bụ ng tôi rất

mong Dũng lấy can đảm bóp vú tôi hay chồm đại lên đè tôi

xuống, thì tôi sẽ sẵn sàng buông xuôi ngay tức thì. Nhưng

Dũng vẫn án binh bất động, ánh mắt tỏ vc khẩn cầu, tôi cảm

thấy thương một anh chàng ngốc nghếch, nhưng cũng cảm thấy

quá bực dọc ncn hất mạnh tay chàng ra, không cho phép chàng

sờ mó gì cả.