Ngày 2 tháng 4

Mình có một giấc mơ thật kì lạ đêm hôm qua! Ừ thì, cũng

không lạ lắm, chỉ khác thường. Và lẽ dĩ nhiên đó là giấc mơ

về Jamie! Mình nghĩ đến nước này mình đã có thể chính thức

phân loại Jamie vào hàng ngũ của những thứ ám ảnh mình. Sao

cũng được, trong mơ, chỉ có mình và cậu ấy ở trong khu chợ,

và tụi mình đi mua sắm này nọ. Rồi cậu cứ cười cợt này nọ

những trò chơi điện tử về sex trong cửa hàng Spencer Gift.

Những games điện tử như "Thuốc kích thích" hay "Trò ba người".

Điểm đáng buồn là, không có chút gì đả động tới sex ở trong

giấc mơ. Nhưng khi tỉnh dậy, mình thấy mọi thứ ở bên ngoài

thật xinh đẹp. Ý mình nói, mình chắc chắn là Jamie Cross "thẳng",

mà nếu cậu không phải, chắc hẳn cậu đã dễ dàng tìm được một

thằng gay dễ thương hơn mình để ngủ với. Thở dài...nhưng

mình không thể không yêu cậu. Và mình GHÉT điều này!!! Trời

ơi, mình ghét như vậy! Tại sao? Bởi vì làm sao nếu cậu ấy

không thích mình? Làm sao nếu cậu chỉ thích con gái? Nếu lúc

cậu cho mình cơ hội để thành tình yêu định mệnh của cậu, rồi

lại kiếm thấy một đứa dễ thương hơn? Grrr! Mình ước phải chi

mình có thể bằng cách nào đó kiểm soát được tình cảm của con

tim, nhưng mình KHÔNG THỂ! Chính như vậy mới làm mình bực

muốn chết! Cũng bởi vì mình trước sau gì cũng bị tổn thương!

Đơn giản là mình yêu đứa con trai đó bằng tất cả trái tim,

mà nếu cậu ấy không có cùng chí hướng, thì mình phải làm sao?

Mình chỉ việc "đóng cửa con tim" lại hả? Bộ được sao? Chuyện

gì sẽ xảy ra nếu suốt đời này mình không bao giờ yêu được

một người nào khác hơn là yêu cậu? Vậy mình phải làm gì? Rồi

có khi nào mình phải chết đơn độc một mình, sau khi bỏ ra

suốt cuộc đời để tìm kiếm một đứa chỉ dễ thương bằng phân

nửa của Jamie? Mình không nói xạo, mình từng khóc khi tự hỏi

đây có phải là cơ hội và hạnh phúc duy nhất của mình không,

hay cũng chỉ là một mơ tưởng viễn vông chẳng bao giờ thành

sự thật. Thở dài...đôi lúc mình rất ghét cảm xúc này.

Có phải mình thiệt bị ám ảnh không? Thỉnh thoảng mình cũng

thắc mắc. Mà những người nói là mình bị ám ảnh...họ có hiểu

được tình yêu chân chính là như thế nào? Một tình yêu không

màn đến thời gian. Một tuần, mười tuần, mười tháng, mười năm.

Chẳng ăn nhầm gì nếu bạn thật sự yêu ai đó. Con tim mình

cũng không phân biệt được phải trái. Nó không thấy sự nguy

hiểm khi yêu một người không có hứng thú với mình. Nó không

hiểu được sự mạo hiểm trong đó, hay những hậu quả theo sau

lời từ chối. Giống như là đói bụng vậy. Khi bạn đói thiệt là

đói, bao tử bạn không muốn nghe bất kì lí lẽ nào. Nó không

muốn vướng víu tới chi tiết hay hậu quả hay nghi ngờ hay lo

sợ gì hết. Nó chỉ cần biết những thứ nó muốn, liên tục thúc

đẩy bạn cho đến khi bạn cung cấp cho nó những thứ nó cần. Đó

là cảm giác khi yêu một cách vô vọng. Chỉ được nhìn vào cái

vật xinh đẹp, hoàn hảo đó, nhưng lại hoàn toàn ở xa tầm tay.

Nhưng dù biết vậy, bạn cũng cố thử với tới nó. Như thể muốn

chạm tay vào mặt trăng. Mình thật hi vọng mình có thể hoặc

thuyết phục cậu đáp lại tình yêu của mình, hoặc tìm ra

phương thuốc chữa trị virus cho căn bệnh yêu đơn phương này.

Mình có nói với bạn là mình chưa hề có suy nghĩ nào trong

đầu về Jamie mà không dính dáng tới làm tình một cách trực

tiếp hay gián tiếp không? Mình muốn cậu đến nỗi mình có thể

nếm được mùi vị của cậu khi mình bước ngang qua. Nhịp thở

mình thì ngưng lại, và mình cảm nhận được lực hút mãnh liệt

từ cậu, kéo mình thật mạnh, chỉ để chạm tay vào người cậu.

Mà, một phần nào đó trong mình lại cảm thấy mình không xứng

được chạm vào cậu. Mình thấy sợ. Có thể bạn nghĩ mình chỉ

thấy căng thẳng trong khi chỉ việc nói với cậu ấy là mình

yêu cậu. Nhưng không phải dễ như vậy. Thành thật mà nói,

mình hiện giờ đang thấy hạnh phúc khi thương thầm Jamie, cảm

nhận được sung sướng tột độ mà chỉ cần nhìn cậu cười. Mình

biết là cảm xúc của mình không được đáp lại, mà mơ ước của

mình hoàn toàn không phải "thật" theo nghĩa chính xác của nó.

Nhưng... niềm vui khi nghĩ rằng cậu có khả năng là gay, rằng

cậu cũng có thể đang nghía mình, thật to lớn! Tình yêu thật

vĩ đại, mà lẽ hiển nhiên, đó cũng là thứ mình đang tìm kiếm,

nhưng mình cũng không phủ nhận cảm giác tội lỗi khi không

biết cậu thật sự nghĩ như thế nào. Những người chỉ sống vì

kết quả chính xác sẽ nói "Làm liển bây giờ đi chứ đừng ngu

ngốc mà không làm gì cả". Những ai nói như vậy là đã quên đi

niềm vui thật sự mà tình yêu có thể mang lại cho họ. Niềm

vui mà sự mập mờ, nụ cười e thẹn và những cái liếc nhìn lén

có thể cung cấp. Quả là tuyệt vời đối với mình. Mình yêu cái

cảm giác này. Mình không vội. Cứ mặc họ muốn làm tình với

chừng 30 người để rồi hy vọng rằng họ kiếm được định mệnh

của họ trong số những người đó. Mình thà chờ đợi thêm để tìm

một người mình thật sự yêu. Một người mình có thể đợi cho

đến phút giây cuối cùng. Người luôn làm mình phải đoán biết.

Mình thích như vậy lắm.

Tốt, mình dự tính bữa nay chỉ toàn viết về Jamie nhưng hình

như không phải. Và mặc dù mình khởi đầu câu chuyện ngày hôm

nay thực sự vui vẻ, có vẻ như niềm vui đó đã xuống cấp thành

một cái gì đó đáng buồn chán. Thế tại sao mình không kết

thúc ngay tại đây, khi tâm trạng vẫn còn kha khá. Ngủ ngon!